De ce naiba unele lucruri sunt atat de evidente pentru NOI si atat de complicate pentru EI…

Am o maşină. Ştiu, e deja o greşeală. Mai ales că e nouă. Maşina, nu greşeala. Drept care i-am făcut CASCO de cînd am luat-o. Chiar la dealer. Care avea un deal cu Omniasig. N-avea însă şi un deal cu aritmetica, drept care mi-a pus patru rate anuale din patru în patru luni. Anul de 16 luni, marfă.

N-am observat, şi nici n-am ţinut socoteala. Maşină nouă (Logan MCV cu 7 locuri, super), emoţii, excursii, nu te gîndeşti la rate. Mi-am băgat în „Memento” pe telefon data scadentă, aşa cum apărea în contract – de fapt, cu cîteva zile înainte, fireşte. Şi m-am dus. Acolo, au văzut ăia că nu eram asigurat de o lună. Mi-am asumat neatenţia, l-am înjurat în gînd pe dealer, asta e, ce facem? „Facem o repoziţionare”. Cum ziceţi voi.

Dv. dacă plătiţi o rată trimestrială în noiembrie, cînd ziceţi că expiră? Corect: în februarie m-am prezentat la întîlnire. Ca să aflu că iar eram neasigurat de o lună. Cum aşa? Păi, în noiembrie aţi plătit rata din octombrie. Pardon!? Dacă mi-o fura în octombrie, mi-o plăteaţi? Nu. Dar dacă mi-o fura în ianuarie mi-o plăteaţi? Nu. Şi de ce vreţi să plătesc eu retroactiv o lună (a doua!) în care NU am fost asigurat? Că aşa e. E pă dracu. Uite cum facem: ne despărţim şi eu mă duc la alţii, că-s asiguratori la fiecare colţ de stradă (aici mă înşelam). Donşoara ridică din umeri: cum vreau eu. I se fîlfîie.

Plec, dar îmi vine o idee şi mă întorc din uşă: Dar dacă arunc ăsta la coş şi facem un contract nou – care e prima lună pe care o plătesc? Februarie! Păi, şi nu vi se pare nimic idiot? Nu, nu i se pare. În general, nu i se pare nimic.

Decid să mă car cu CASCO la alţii. Între timp, citesc contractul de 14 pagini cu font 6 – nu-mi spuneţi că dv. l-aţi citit înainte de a-l semna! – şi descopăr nu numai că „repoziţionarea” e prevăzută acolo, nelimitat (adică poţi să plăteşti retroactiv şi un an în care nu ai fost asigurat), dar şi alte prevederi halucinante, precum, la obligaţiile asiguratului: „16.2. Să manifeste grijă faţă de bunul asigurat în toate împrejurările (fără virgulă! – n.TCZ). Dovada îndeplinirii acestei obligaţii revine Asiguratului”!! Să traducem: ai o daună, ceri prima, ăia zic „Da’ n-ai avut grijă de ea! – Ba da! – Dovedeşte!”

Încercînd să nu umblu prea mult cu o maşină ne-CASCO-ită, mai ales pe gheaţă şi zăpadă, caut ceva în cartier. ARDAF, pe Primăverii. Firmă mare pe clădire, date de contact pe site, detalii despre CASCO etc. Dar nu mai e acolo. O super-firmă nu-şi actualizează site-ul, dar nici nu pune o hîrtie pe uşă „Ne-am mutat la…” Iar nenea care păzeşte clădirea goală nu ştie unde. Puţin mai încolo, pe Dorobanţi, ASIROM s-a mutat şi mai demult, lăsînd în geam un bileţel care nu poate fi citit decît cu binoclul de la cinci metri, de dincolo de poarta încuiată. În fine, pe str. Mora, BCR Asigurări (paranteză: la nici unul din sediile societăţilor care asigură maşini nu găseşti un loc de parcare; prezenţa maşinii e obligatorie, îi fac şi poze). Aici însă „Noi nu lucrăm cu publicul!” Am vrut să întreb cu cine … mea lucrează, dar m-am abţinut.

Aşa că deocamdată tot n-am CASCO.

Impricinatul: Administratia Financiara Sector 6. Inainte de Revelion, m-am prezentat ca sa le dau bani, conform principiului “sa nu intram in noul an cu datorii”. Spre surprinderea mea, nici macar nu era aglomerat, treaba putea merge bine, motiv pentru care trebuie sa cautam solutii ca s-o facem sa mearga prost.

Sistemul de plata obisnuit era urmatorul: te prezinti la ghiseul “note de plata“, unde pe baza de buletin/decizie de impunere functionarul/functionara (de obicei si-si) te cauta in calculator, iti scoate chitanta cu cat platesti la imprimanta si o intinde PESTE O MASA colegei/colegelor (de obiecei colegelor, ca sunt doua, una pune stampila, alta rupe cu o rigla foaia in doua) care iti vor incasa banii la ghiseul “casierie“. In mod logic, coada de la note de plata se muta in totalitate la casierie. Total general: 2 cozi.

Pentru sabaratori (sau poate pentru totdeauna), datorita simplitatii sistemului anterior, s-a elaborat un nou sistem: ghiseul “note de plata” nu te mai accepta pe baza de buletin (introducerea CNP-ului de catre functionarul in cauza fiind probabil in afara pregatirii sale profesionale). Deci: te prezinti la ghiseul “informatii contribuabili“, tu si restul populatiei care are de pus o intrebare. Intinzi delicat functionarei (singura amabila din acest lant trofic) buletinul, pe baza caruia iti scoate o fisa a contribuabilului cu cat ai de plata. Cu aceasta fisa te prezinti la ghiseul “note de plata” unde pe baza ei functionara scoate o foaie la imprimanta pe care o intinde peste masa colegei de la ghiseul “casierie” unde intr-un final dai banul. Total general: 3 cozi.

Daca tot ne pregatim de “reforma statului”, poate n-ar fi rau sa ne gandim daca avem nevoie de 3 functionari (desi de obicei sunt 5, unul la informatii, 2 la note de plata, 2 la casierie), ca sa faca fiecare o particica foarte mica dintr-o activitate foarte simpla cum este aceea de incasare de bani. Sau poate, daca nu vrem sa ne imputinam angajatii, si din respect fata de contribuabil, ii punem pe toti cei 3 functionari sa faca acelasi lucru, respectiv sa incaseze bani, denumindu-i pe toti “casierie” si imputinand cozile.

Complicata reforma asta a statului…

Desi astept cam de multicel falimentul prietenilor de la Orange, ei se incapataneaza sa reziste pe baricade. Nici criza economica, nici criza politica, nici grevele si nici macar fluctuatiile cursului leu-euro nu-i afecteaza.

Ei continua insa sa ma afecteze pe mine, si daca nu intra in insolventa repejor, mai am 1 an si 6 luni de petrecut impreuna cu ei, pentru ca abonamentul la internet mobil (facut intr-un moment de ratacire) a adus cu el un contract pe 2 ani.

Cu gandul la liberare (AMR 18 luni), imi petrec zilele ascultand cuminte melodia de la Serviciul Clienti (Weezer – Island in the sun, melodie misto de altfel, dar doar la primele 200 de ascultari). Ce-am mai aflat deci de la Orange:

1. Nu vad eu bine ca routerul de Internet are semnalul pe rosu. Ei nu au probleme de semnal, si daca au, le rezolva foarte rapid.

Sa ma duc la Orange shop sa verifice routerul

Am mai fost.

Sa ma mai duc.

2. Orange s-a gandit pentru mine ce bine ar fi sa imi emita factura doar electronic. Ce bine m-as simti eu sa nu mai primesc factura pe hartie. Ce misto e sa se gandeasca cineva la bunastarea ta si sa iti ghiceasca gandurile. Pacat ca de data asta n-au nimerit-o, si mare pacat ca au uitat sa ma si intrebe daca sunt de acord cu initiativele lor.

Formez 411 si ma inarmez constiincios cu un pix si o hartie (este esential sa notezi numele operatorului care iti raspunde, desi il spune foarte repede parca sa-ti faca in ciuda, tu esti pregatit si notezi). Cer sa mi se trimita factura si pe hartie (asa imi doresc eu, ce sa-i faci, unii clienti sunt mai pretentiosi) si intreb cand am optat sa nu mai primesc factura acasa. Ah, pai n-am optat, dar daca tot aveam cont online…a facut Orange o campanie, toti cu cont online nu mai primesc factura acasa. Bun, si un sms de informare ceva? Pai au dat… NU, n-au dat.

-Bun, deci vreau factura si pe hartie si daca am chef  o vizualizez si online.

-Pai nu se poate.

-De ce nu se poate?

-E ori-ori. Ori electronic ori pe hartie.

-Bine, dar pana acum era si-si. Acum e doar ori-ori?

-Aaahhh, nu stiu, sa verific. Va rog asteptati (island in the sun AGAIN)………. Gata, am vorbit, deci se poate si online si pe hartie. Dar doar de luna viitoare.

-Perfect. Pa, pa, pa.

Rezultatul: 2 ore mai tarziu intru pe contul online (pentru ca nu am factura pe hartie si ce bine ma simt) si constat ca la facturile mele “nu sunt disponibile informatii”. Din pacate, pe baza de “nu sunt disponibile informatii” nu prea pot face un ordin de plata, motiv pentru care formez din nou 411. O domnisoara.

-Buna ziua, am sunat de dimineata cu problema asta, duduia X mi-a zis ca, dar acum nu mai pot vedea factura online si dupa cum bine stiti NU O AM PE HARTIE.

-Pai nu se poate si-si. E ori-ori.

-Bine, dar duduia X a zis ca se poate. S-a si consultat cu niste colegi, am ascultat si muzica!

-Ah, da? Pai bine dar oricum online vad ca va apare valoarea facturii.

-Dar duduie Y, nu pot sa fac un ordin de plata pe baza de scrie pe net ca am atat de platit. FACTURA!

-Ah, da, va inteleg (ele mereu inteleg). Dar ah, vad ca…aaaahhhh….e o eroare in sistem, colegii de la tehnic se ocupa deja (ce rapizi sunt ei, invers proportional cu viteza netului de la ei), de-aia nu vedeti facuturile. O sa va anuntam printr-un sms cand se remediaza problema.

Rezultat 2: alte doua ore mai tarziu am constatat ca imi pot vedea facturile online, sms n-am mai primit, eu sa fiu sanatos.

Si in final, raspunsul la intrebarea “dar de ce nu esti ecologist, vrei sa se taie copacii sa se faca hartie ca sa primesti factura cand poti sa o descarci de pe net – si sa o tiparesti, vai, tot pe hartie”: pentru ca netul de la Orange e atat de prost incat nu incarca nici google.ro, daramite orange.ro!

“…la Judecatoria sectorului 2 pentru eliberare certificate de grefa, programul este: marti 12.00 – 14.00.

Surpriza vine abia cand aflu ca, din cauza scoaterii unor sporuri si a reducerilor de personal, institutia se afla in proteste si, ca urmare, programul este redus: de la 12 la 12:40. Nu este afisat pe nicaieri acest lucru, este o surpriza de moment. 40 de minute pe saptamana!”

De aici

Pe vremea mea la Judecatoria Sector 1 puteai inca sa mai prinzi un program de lucru cu publicul luni si miercuri de la 10-13. Ce vremuri dom’le!

Nu pot sa nu constat, cu deosebita incantare, ca sistemul devine din ce in ce mai eficient. Propun programul de lucru cu publicul de 1 minut pe saptamana. Si asa, populatia planetei e prea mare. Sa vezi atunci lupta pentru supravietuire.

Le inteleg suferinta.

Mircea Oancea, Presedintele Comisiei de Supraveghere a Sistemului de Pensii Private a declarat pentru HotNews.ro/EurActiv.ro ca in 2010, cel mai probabil, contributia la Pilonul II de pensii private va ramane 2,5% si nu va creste la 3%, din cauza cresterii economice problematice.

De aici.

De cand am citit asta, sunt efectiv in stare de soc. Nu de mult, un comentator bine informat ma asigura ca acordul cu FMI prevede in mod expres revenirea la calendarul de crestere a contributiilor la pensiile private.

Nasol.

Internetul pe mobil insa nu functioneaza. Adica mobilul refuza sa se conecteze la internet, nici macat in limita generoasa de trafic oferita de abonamet. Solutia? Suna un prieten!

Nu, glumesc, numai la Vrei sa fii miliardar suni un prieten. In cazul de fata suni la 411 – Serviciul Clienti, care niciodata nu-ti va fi prieten. Prietenii stiu de ce.

La 411 cetateanul patriei e lamurit beton: 411 nu se ocupa cu asemenea flecustete, sunati dumneavoastra la 408, apel TAXABIL. Doar Ei va pot ajuta. Taxa: 0,55 Eur. Dar nici o problema, e taxa doar de apel, nu se taxeaza la minut! Ce bineeeee!

Tot 411 a inventat si programul de relatii cu clientii. 7-22. In afara programului sunati dumneavoastra la 408, apel TAXABIL, daca aveti o urgenta foarte urgenta.

408 e un numar atat de secret incat nici macar nu apare pe site, decat pe ici pe colo, prin niste pdf-uri, unde oricum se face precizarea ca e gratuit. Doar cine stie cunoaste ca lucrurile nu stau chiar asa.

Nu, cetateanul patriei nu are intentia de a plati 55 centi pentru o informatie despre un abonament pentru care plateste oricum LUNAR. Si 1 cent era prea mult. Cetateanul patriei se va prezenta la un Orange Shop. Asa macar are satisfactia de a “discuta” pe viu cu un consultant, si nu cu anesteziatii cu Xanax de la Servicul Clienti non-stop pana la ora 11.

Asigurarea a fost intotdeauna la ASIROM carora pana in prezent nu am ce sa le reprosez. Deschideam dosarul in agentie, faceam constatarea tot acolo, duceam masina in service, veneam cu factura, primeam acordul de plata pe loc, pe care il duceam in aceeasi si la service sa iau masina.

Pentru ca sistemul functiona, ASIROM a simtit nevoia sa il schimbe. Iar eu din pacate am avut nevoie de o reparatie pe CASCO, numai bine cat sa ma pot confrunta cu noul sistem, varianta “imbunatatita”.

- Constatarea daunelor nu se mai face in agentii. Se face intr-un singur loc, respectiv pe Calea Grivita, unde gasesti indesati agentii constatatori de la Asirom cu cei de la Omniasig si cu accidente usoare sector 1. O gloata incantatoare.

- Dosarul de daune nu pleaca in agentia unde ai incheiat asigurarea, ci in sediul central de la Rosetti, vizavi de Bursa de Valori Bucuresti. Tot acolo te prezinti cu factura de la service, iei un numar de inregistrare, si te rogi la Dumnezeu sa primesti acceptul de plata in timp util. Eu ma rog de o saptamana, iar masina e gata de o saptamana si jumatate.

In sediul central mi s-a garantat ca voi primi acceptul de plata in “maxim 2 zile”, pentru ca “suma e mica si nu sunt probleme la dosar”. Cei de la service mi-au spus din experienta lor ca doua zile dosarul meu nici nu se misca din raft.

Am decis deci sa sun la Asirom, ca sa verific starea dosarului. Sun la CALL CENTER DAUNE. Raspunde o duduie. Ii spun ca astept de o saptamana acceptul de plata si vreau sa stiu care e starea dosarului. Imi spune ca imi preia datele si le transmite colegilor ei, care “ma vor contacta”. In cat timp ma vor contacta? 1-2 zile… 1-2 zile? Astept deja de o saptamana, pentru 1-2 zile ma prezint in persoana la sediul central. Lansez si intrebarea bomba: nu puteti dumneavoastra verifica starea dosarului? Nu, eu doar dau informatii. Zic bine, dar nu puteti verifica in calculator? Nu. Nu aveti o evidenta pe calculator a dosarelor de daune? NU.

Am inchis si am continuat sa ma rog…

Si pentru ca tot sunt vremuri grele, as sugera Asirom sa treaca la o reducere drastica a cheltuielilor si sa desfiinteze agentiile, pentru ca existenta lor nu se justifica doar pentru a semna niste polite de asigurare, iar pentru orice alta operatiune te inghesui cu restul asiguratilor in vreo dugheana. Masinile pe care scrie “aici RCA”, eventual Trabanturi, sunt mai rentabile si nu necesita chirii de mii de euro.

Later edit: Nu am primit niciodata acceptul de plata. Banii au sosit direct in contul service-ului auto, pentru ca Asirom nu s-a mai deranjat sa produca o hartie pe care sa scrie “Da, suntem de acord”. Asa ca am asteptat fain frumos pana cand banii au intrat efectiv in cont si pana cand cineva de la service s-a si dus sa verifice ce bani au mai venit recent.

Am dat fuguta la Mediagalaxy din ratiuni de proximitate si de “am mai luat de la ei”. Am ochit electrocasnicele, le-am PLATIT si am discutat conditiile de livrare. A doua zi nu mai mergea, ok, peste doua zile vine masina de la ei sa le livreze. La ce ora doriti? Intre 19-20. Zis si facut.

Astept cuminte sa vina poimaine, cand, la ora 12:30 soferul suna sa intrebe daca e cineva acasa, ca el ar cam livra. NU, nu e nimeni acasa, de aia am zis 19-20… Ma-mpinge naiba sa intreb cat ii ia sa le si monteze… pai… el nu monteaza. El doar cara. Bun, si cine monteaza? Eu… EU? Eu nu stiu sa montez o masina de spalat!

Asa am aflat ca Mediagalaxy nu asigura si montajul. Mi-aduc aminte ca aveam la mine factura cu care am achizitionat hardughiile, plus o garantie de la masina de spalat. Lecturez cu atentie garantia pana ajung la articolul “montarea produsului de catre persoane neautorizate atrage de la sine pierderea garatiei”. Excelent motiv sa sun la serviciul clienti de la Mediagalaxy. Acolo imi raspunde aproape instant o duduie, careia ii expun problema: daca nu mi le montati voi, si mi le montez eu, nu pierd automat garantia? Duduia imi sugereaza sa chem si eu un instalator. Zic bine bine, dar pierd garantia, scrie in ea asta! Pauza. Duduia ma intreaga “dar ce produs aveti, unde scrie asta”? Ii citesc cu rabdare prevederea din garantie. Duduia asculta si la final ma asigura ca “n-o sa se intample nimic…”

Pentru confirmare imi pun si jumatatea sa sune la acelasi serviciu clienti. Unde nimereste un dudui, care produce fraza memorabila “nu neaparat pierdeti garantia daca vi le instalati singuri”. Si sugereaza sa “ne uitam si noi pe garantie cine asigura service si sa-i sunam, poate pot ei sa monteze…” Gratis cumva?

Ca bomboana pe coliva, la ora 15:30 suna soferul ca el a “terminat livrarile” si asteapta in “fata blocului”. Cu alte cuvinte, camionul de la Mediagalaxy a stat vreo 3 ore in fata blocului, pentru ca eu cand am zis 19:00 am facut-o cu un motiv.

Intr-un final, concluzia e ca Mediagalaxy mi-a vandut cu drag niste produse pentru care probabil nu voi putea utiliza niciodata garantia, pentru ca intotdeauna va fi o “eroare de functionare”. Datorata faptului ca am montat cu manuta mea produsele, pentru ca ei “nu asigura montajul”. De fapt, nu garanteaza garantia… Sau nu neaparat…